Meinereiners Blog

Man kennt sie aus den Nachrichten und den Klatschheftchen, die Reichen, die Promis und die reichen Promis. Dreierlei, denn das Dschungelcamp hat uns beigebracht, es gibt auch arme Promis und Reiche die nicht prominent sind gibt es eh zu hauf. Um Reich zu werden müsste man a) eine gute Idee haben, b) ein Gangster sein und eine Bank überfallen (wobei die auch nicht mehr soooo viel Geld in der Kasse haben) oder c) Bankdirektor werden. Was meinereiners Meinung nach gleichbedeutend ist wie ein Gangster, nur macht es der Bankdirektor wesentlich eleganter. Aber, wie wird man berühmt, ohne grosse Ausbildung und ohne sich einen abzuarbeiten vom Tellerwäscher zum Millionär oder vom Maurer zum Bundesrat?

Primär sollte man darauf achten, den geringsten Weg des Widerstandes zu gehen. Es kann nicht sein, dass man als ledige Person zuerst heiraten muss um dann einen Ehegattenmord zu begehen. Damit fällt diese Variante schonmal weg. Ausserdem wollen wir ja berühmt werden und nicht berüchtigt.

Kontrollieren wir die Ressourcen... Hund vorhanden? Ja? Dann hier weiterlesen und sonst zum nächsten Absatz gehen!
Wenn Du einen Hund hast, sorge dafür, dass er absolut alles macht was Gott und die Deutsch Demokratische Republik die Regierung verboten haben. Dann rufst Du das Team von Hund Katze Maus an und drohst mit Selbstmord des Hundes und dass Du Dich in ein Tierheim einliefern lässt, wenn keine Hilfe kommt. Kommt Hilfe... Martin Rütters bist Du im Fernsehen. Immerhin schon der erste Schritt und schon viel weiter, als die meisten anderen Menschen kommen.

Wenn Du keinen Hund hast, aber Kinder... dan schau zu, dass sich die Gören mal eine Zeit lang daneben benehmen. Das sollte mit der entsprechenden Motivation kein Problem sein. Den kleineren versprichst Du Schoggi aus der Schweiz, den grösseren Kids etwas aus Deinem Rauschmittel- oder wahlweise Alkoholvorrat. Wirkt immer... und wenn sich die Kleinen dann so richtig verdreschen lässt Du Dir von Deinem Lebensabschnittpartner so richtig eins auf die Schnauze hauen (Männer vorzugsweise in die Eier), damit auch die Tränen spriessen. JETZT ist der Zeitpunkt gekommen Deine Videobotschaft aufzunehmen und abzusenden. Ein Auftritt in einer der Dokus "Die Supernanny" oder "Die Supernanny strikes back" ist Dir gewiss. Sollte es wider erwarten nicht klappen, schmeiss das Band nicht weg. Gib es Deinem Lebensabschnittpartner und sag ihm, er soll Dich für den Frauentausch anmelden. Heisst zwar Frauentausch, aber Luschen dürfen daran auch teilnehmen. Vorher solltest Du aber im Shop "Heil Hitler Petri Heil" noch ein paar Maden einkaufen um sie im Kühlschrank und im Badezimmer zu verteilen. Dann erinnern sich die Leute noch lange an Dich

Weder Hund noch Kinder noch einen Partner zum tauschen? Mann (Wahlweise kann hier Frau eingesetzt werden), bist Du ein schwerer Fall... aber nicht verzagen, auch für Dich haben wir den richtigen Weg um ein Star zu werden!

Pack Dir sämtliche Versandhauskataloge und bestell was das Zeugs hält. Sei nicht zimperlich, die liefern ohne Probleme. Vergiss nicht, zumindest am Anfang die Rechnungen noch zu bezahlen. Die Miete kannst Du getrost auslassen. Das dauert sicher fast ein Jahr bis die daran denken, Dich aus der Wohnung zu werfen. Bis dahin bist Du schon ein Star in der Schuldnerberatung bei Peter Zwegat und gern gesehener Talkgast auf dem Amtsgericht. Du kannst, um das ganze zu beschleunigen, natürlich auch ein neues Auto kaufen. Verzichte grosszügig auf die 2500 Euro Abwrackprämie oder spende terre des hommes das Geld. Die haben Freude daran und Du wirst mit dem Benefizprojekt auch noch Lorbeeren sammeln. Am wichtigsten in dieser schweren Zeit ist aber, Du unterstützt die Wirtschaft und schaffst Arbeitsplätze!

Hast Du keine dieser Möglichkeiten, bewirb Dich als Talkgast bei einer Sendung auf Kabel1 oder einem ähnlich qualitativ hochstehenden Sender. Schau Dir die Sendungen genau an, es braucht einiges an Dummheit um darin bestehen zu können und schon einigermassen intelligente Menschen können sich nicht mal mehr als Moderator bewerben.

Ach ja, wenn Du auf dem Höhepunkt Deines Ruhmes bist, vergiss bitte nicht... erwähne NIE meinungsfreiheit.li in Zusammenhang mit Deinem Erfolg. Alternativ kannst Du Dich auch bei Frau Argh bedanken, die ganz normal Wahnsinnige hat mich mit diesem Beitrag auf die Idee zu diesem Artikel gebracht. aaargh, dachte ich, das musst Du sofort verwerten Aber vorher habe ich in ihrem nofollow-Blog noch schnell einen Kommentar hinterlassen.

Ok, gaaanz so einfach war es nicht und ich musste im Netz nach Hilfe suchen. Aber jetzt läuft mein Asus Eee-PC 1000H wie am Schnürchen, WLAN, Bluetooth und sogar die Sondertasten funktionieren. Das ich Depp bei der Installation Windoof gelöscht und damit auch meine Daten in Nirwana geschickt habe... naja, das wird mir über Weihnachten eine Menge Arbeit einbringen. Evtl. muss ich noch eine Recoverysoftware suchen, die ich unter Linux zum laufen bringe.

Geholfen haben mir dieses Mal nicht das Forum Ubuntuusers sondern das Eee-Wiki und im besonderen Roman und Andreas auf dem Ubuntublog von Yoda (Roman). Hier an dieser Stelle ein grosses Dankeschön!